The boxer

Com seis bilhões de seres caminhando na face da Terra, é mais do que normal que pessoas se pareçam umas com as outras. Eu, por exemplo, tenho ultimamente no meu rol de relações um sujeito que é a versão compacta de um amigo gaúcho - compacta na altura, pero mantendo o mesmo peso de sílfide, se é que vocês me entendem.
Mas enfim, a versão carioca a quem me refiro nesse momento é um desses sujeitos grandalhões esparrentos que gostam de falar muito alto e têm compulsão pela compulsão. Tô pra ver criatura com mais vícios e manias. Uma delas é carregar a própria bebida para onde quer que vá. E é SEMPRE Jack Daniel's disfarçado numa caçulinha de guaraná, ou outra garrafinha verde, e um suco esquisito, tipo manga, numa garrafinha maior.
Também é um gourmet de mão cheia. Tem paixão por temperos e gastou no último mês quinhentos euros em artigos do gênero. É a única pessoa que eu conheço que compra "sal rosa do Himalaia" e faz jantares com entradas, pratos principais e sobremesas. Gastou uns mil reais no último jantar que fez pra sua avó, pra ouvir "é, tá bom, mas a minha mãe fazia esse bacalhau diferente". E conta todas as suas histórias umas quatro ou cinco vezes seguidas, TODAS de um jeito mais e mais teatral. Impagável.
Outra das manias dele é, sendo discreto e calmo do jeito que é, implicar comigo. Tem um prazer em me esculhambar que vi em pouca gente. Mas ontem eu perdi a compostura. Ele contou pela quinquilhonésima vez que ia apertar as bolas do Príncipe Rainier quando ele fosse à festa em Luxemburgo e disse alguma besteira que bastou pra minha mãozinha se fechar e voar em direção à junção dos músculos no braço dele. Dei três. Pou, pou, pou.
A cara daquele trambolho parecendo um gurizinho atacado por uma pirralha no recreio foi ótima, aquela mágoa do "doeu isso!" e o Dj rindo que nem criança perguntando "acordou agora, mermão?"
Aí a montanha se virou contra Maomé e ergueu Maomé do chão. E se o braço não estivesse prejudicado pela dor, ele tinha me virado sobre o meu próprio eixo.