Age of aquarius

Numa cortesia da Ana, que me emprestou o "Use e Abuse do seu Signo", aí vou eu em prosa e verso. Quer dizer, meia eu. Para ver o resto, vão lá ver o meu ascendente Câncer. Comentários de cortesia.

TOURO
Felicidade: uma boa conta bancária, boa comida e boa digestão. (Um taurino sagaz)

Se o Touro tem uma ambição, é a de que o deixem sossegado onde está. (Sim, por favor) Como, em geral, ele vai estar sempre bem instalado, cercado de belos móveis, boa comida e bebida de primeira, não há por que estranhar sua tendência ao imobilismo. Ninguém pratica melhor que ele o velho ditado "mais vale um pássaro na mão que dois voando": enquanto o ariano se entedia se não está correndo atrás de uma causa (quanto mais perdida, melhor), o taurino se desespera se tem que alterar sua velha e boa rotina. Nada mais natural para um signo regido pela mais preguiçosa das deusas, Vênus. E a preguiça, ao contrário do que se diz, é uma admirável virtude: sem ela não seria possível relaxar e aproveitar as férias, relaxar e beber um bom conhaque (ou um bom bourbon, ou qualquer coisa boa), relaxar durante aquela maravilhosa massagem do seu japonês preferido (thanx Larissa da quick massage do Salgado Filho!), e até mesmo relaxar e sair da sala para tomar um cafezinho enquanto o chefe espuma e berra porque o trabalho não ficou pronto a tempo. Afinal, o mau humor do chefe vai passar, e o mundo continua ali, no mesmo lugar. Com seu modesto pragmatismo, o Touro enfrenta as maiores crises sem chamuscar uma lasca de chifre. A vida, para ele, é simples e clara, e deve apenas ser bem vivida (médio. ver Câncer para entender que nem sempre é tão preto no branco).
A notoriedade não o seduz: ele sabe que a fama não põe a mesa, e prefere os bastidores bem remunerados a sair em coluna social mas não ter como pagar o jantar. O poder é muito estressante e cheio de ambigüidades e artifícios, duas palavras que lhe dão alergia (argh. saiu uma bolinha no meu braço agora. Ambigüidade? Uuuuut). As aventuras dissipam aquela rendazinha extra guardada na poupança, e isso um Touro jamais vai suportar. Prudência, estabilidade, segurança material: se você encontrar alguém que prefira investir em imóveis a jogar na Bolsa, comprar ouro em vez de dólares ou trocar uma estadia num hotel cinco estrelas por uma luminária art déco (afinal, gasta-se praticamente o mesmo, mas a luminária dura), então estará diante de um Touro de raça (tem um quadro do Romero Britto que eu tô querendo, alguém se habilita?).
Não pense, contudo, que ele só trata de negócios. Sua especialidade é outra: uma sensualidade que só tem paralelo com a do signo exatamente oposto, o Escorpião. Com a vantagem de que o sensual taurino evita relações perigosas. Para que se meter num caso complicado, se o negócio, afinal, é apenas ser feliz? (Eu concordo com a filosofia, mas os casos complicados andam me perseguindo. E eu, com esta preguiça peculiar, estou com dificuldades de me desvencilhar)

TERAPIAS PARA UM TAURINO À BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS
Símbolos não são com ele. Cinqüenta minutos de conversa sobre os arquétipos só vão causar bocejos. (Isso. Se a explicação puder ser clara e cristalina, agradeço) Como o Touro é, igualmente, um pacifista nato, tentar persuadi-lo de que não anda bem porque lá na sua infância odiava o pai (já que desejava a mãe etc. e tal) é perda de tempo. Ele vai achar que o maluco é o analista, que nunca viu a senhora em questão e se mete a imaginar um affair entre ela e ele, trinta anos atrás. Amante de respostas sólidas, o Touro em crise deve procurar terapias mais de acordo com os seus cinco sentidos. Seis, se considerarmos o bom senso - que ele tem de sobra (até que enfim alguém reconhece!!).
Assim, se um Touro quer porque quer freqüentar um consultório, deve procurar um terapeuta bioenergético (Hum... boa idéia). Massagear seus pontos de tensão, desfazer os nós de seu pescoço e aplicar óleo aromático em suas costas, sem exigir dele uma só confissão, apenas suspiros satisfeitos, vão produzir milagres. Uma gueixa também produziria, mas elas andam raras. Na falta delas, o taurino ligado na sabedoria oriental pode também experimentar um banho de ofurô, aqueles tonéis cheios de água quente onde os japoneses adoram se enfiar (aaaah meu reino por uma banheira).
Sempre pode ocorrer que não haja um único terapeuta bioenergético, gueixa ou ofurô no raio de muitos quilômetros e o Touro esteja no auge da angústia. Que fazer, então? Muito simples: cantar. A plenos pulmões! Óperas, baladas, refrões antigos, qualquer gênero de música, debaixo do chuveiro ou no meio da rua (dêem graças a deus que eu poupo os ouvidos dos outros cantando civilizadamente).
Outra terapia que produz alívio imediato é correr para a próxima doceria e devorar doze quindins (ih, me perdi. será que essa sou eu mesmo?). A contra-indicação é meio óbvia - se a crise durar um mês, o Touro sai curado, mas com quatro quilos a mais. Por isso a única receita infalível para sair da crise, sem seqüelas, é lançar mão do talão de cheques, parar na loja mais chique da cidade e comprar aquela roupa estonteante. O toque novo do tecido (seda, linho, algodão puro) sobre a pele do Touro é ainda mais terapêutico que os mais hábeis dedos do melhor massagista (para demonstrações explícitas, ver o post "Bed of roses").

TIPOS IDEAIS (COMO SE AJEITAR, COM O MAIOR CONFORTO POSS1VEL, COM CADA REPRESENTANTE DO ZOD1ACO)

ALERTA! (vale para ambos os sexos)

Se você está rondando um taurino, só chegue perto quando estiver segura de que o seu bronzeado está perfeito, o corte do tailleur impecável, e as olheiras sumiram. O taurino é tão suscetível à beleza e à elegância de seu interlocutor que, às vezes, o interlocutor nem precisa falar. Não se preocupe, portanto, se disser um monte de pataquadas, porque a atenção dele estará totalmente voltada para o seu decote. Jamais esqueça do perfume e de providenciar para que o primeiro encontro seja regado a suculentos canapés: ambos são afrodisíacos indispensáveis para o taurino.
Se a meta é uma taurina, vale tudo que foi dito anteriormente: nada de barba de dois dias, gravata torta e paletó puído nos cotovelos. Ela estará observando atentamente o seu tórax, imaginando se é mesmo natural ou fruto de muita musculação. Não se espante se ela dirigir um olhar enternecido para as flores, e depois um olhar mais penetrante por cima das flores, direto ao número de estrelas do seu talão de cheques (naaaah. não é bem por aí). Uma taurina, por mais desprendida que seja, sempre vai precisar saber com quem está falando. Porque ninguém está querendo mais uma aventurazinha. Muito menos este signo fixo, e de terra.


COMBINAÇÕES POSSÍVEIS - AS MELHORES

No momento, Touro e Leão - leões, na verdade. Dois de pelúcia que eu trouxe de POA e são os novos moradores da minha cama.


COMO MANTER O CASO FIRME (E AGUENTAR AS CONSEQUÊNCIAS)

SOGRA
Competir com ela, jamais. Mesmo que você conheça de cor a cozinha televisiva de Jamie Oliver, não há pato à Pequim que supere a doce memória do sanduíche que ela preparava para o seu Tourinho toda noite, antes de dormir (médio). Não se precipite, portanto, pedindo para ser apresentada. Suas armas são outras, e estão guardadas no closet, não na cozinha. Lembre-se sempre de que se há uma coisa que o Touro prefere a uma boa refeição é uma mulher digna das passarelas de Karl Lagerfeld. Portanto, nada de bijuterias extravagantes, mínis justas e biquínis minúsculos - pérolas, um longo preto e maiô inteiro vão fazê-lo esquecer o quanto seu molho al pesto fica a dever (até porque existem cozinheiros para suprir essa falta. Mas eu não quero sair com o cozinheiro).

CASA
O Touro é um PhD para problemas domésticos e cotidianos. Não há nada que você possa sugerir - um novo revestimento para as poltronas, uma nova pintura no quarto - que ele já não tenha pensado e posto em ação. Só tome cuidado para não ficar tirando do lugar aquela estatueta que lhe custou mil dólares: ele é muito ciumento com seus objetos de arte. No momento, aliás, em que ele começar a tratá-la como um deles (tão rara, insubstituível e exclusiva quanto a estatueta ou aquela escrivaninha do século 18), é porque já está perdidamente enamorado (bah. que merda. fiquei aqui pensando em cada detalhe que faz deles seres únicos... uuuuf).


OS MEUS, OS SEUS, OS NOSSOS
Taurinos têm um senso familiar muito arraigado, e só se divorciam em último caso (precisamente, é isso que acontece). Divorciar-se de um deles, inclusive, é sempre desaconselhável- eles vão negociar duro cada centímetro das propriedades comuns, e acabarão sempre com dois terços dos bens do casal (precisamente, NÃO foi isso que me aconteceu). Se o seu Touro já veio com o pacote ex-mulher e filhos, fique tranqüila: ele rapidamente providenciará uma nova leva de fllhos com você, e juntará as duas equipes todo fim de semana para excursões às sorveterias, docerias, rotisserias, pizzarias, etc., etc.

AMIGOS
Os dele serão poucos e bons (isso. milhões de conhecidos, pero os de fé...). Com todo o apetite que o Touro tem para encontros sociais, na hora de escolher os amigos prefere aqueles absolutamente confiáveis, conhecidos de longa data. Tratamento preferencial, portanto, aos amigos de infância dele. Quanto aos seus amigos, ele aceitará todos, desde que pratiquem as regras fundamentais do bem-viver, isto é, comer, beber e divertir-se.

BRIGAS
Evite-as a qualquer custo (me faça esta gentileza). O Touro detesta dispêndio extra de energia, e envolver-se em acaloradas discussões dá sempre trabalho (sim, poupe-me de ser grosseira e descontrolada. odeio). Além disso, seu senso de humor tem limites, e, se ele custa a responder a um comentário sarcástico, quando o faz não é com palavras, mas com gestos bem incisivos, como quebrar pratos ou sumir de casa por uns dias. Jamais enfureça um Touro - ele tem mais memória que um elefante e guardará rancor pelo resto da vida (exatamente. se acontecer, é melhor me esquecer como referência).

O ESPORTE SOB MEDIDA
Futebol, sem dúvida: assistido pela TV; com o Touro confortavelmente instalado com um copo de cerveja e um pacote de pipocas. Quase todo esporte, aliás, desde que televisionado, pode agradar ao Touro. Praticar, mesmo, só aqueles intermináveis puzzles, que levam meses para serem montados (dá pra ser mais perfeito que isso?). A proverbial paciência taurina transforma-o num campeão em quebra-cabeças - eles conseguem encaixar com precisão até a última peça, mesmo que passem meses só fazendo isso (projeto de ano-novo: montar meu brinquedinho de cinco mil peças - e atolar a sala meses a fio). Como ativida de física, a única que o seduz completamente é a jardinagem: plantando canteiros de azaléias o Touro estará em contato com seu elemento vital, a terra (aaaah não. que contrasenso! tem outra atividade física bem melhor - e sem terra). Jamais convide-o para uma partidinha de xadrez, mas por motivos diversos do ariano. É que o Touro não tem grandes instintos competitivos, e vai dormir em cima do tabuleiro (menos competitivo que campo minado? alguém? alguém?).

COMO, QUANDO E PARA ONDE VIAJAR
O Touro não é um perdulário (argh! outra bolinha no meu braço). Suas viagens, portanto, são sempre bem planejadas na calculadora eletrônica. O roteiro ideal é aquele que satisfaz pelo menos dois de seus cinco sentidos. Pode ser um giro pela região francesa dos vinhos Bordeaux, onde, entre um gole e outro, ele aproveite para encher os olhos com a arquitetura dos castelos medievais. Ou umas férias no interior de Minas, em que ele se esbalde degustando o barroco e o tutu à mineira. Ou um weekend gastronômico, acompanhado de um concerto de oboé. Qualquer que seja a escolha, o importante é que o Touro nunca se prive, em suas viagens, de dois prazeres fundamentais: oito horas de sono e mesa farta (pra que mais que isso?).

ROTEIROS ACIMA DE QUALQUER SUSPEITA
Se ele estiver disposto a gastar, Nova York oferece os melhores restaurantes, espetáculos e antiquários (e tem o roteiro das "lazarentas" Sex and the City. Agora já tenho até sandália pra fazê-lo). Se ele estiver em fase de contenção de despesas, a pedida será sombra, água fresca e a generosa culinária do sítio de um amigo. Ou a gaúcha Gramado e seus incomparáveis chocolates. Desde que ele não caia nas mãos de um chef modernoso com suas porções minúsculas, Paris pode ser uma festa.

KIT DE VIAGEM
Apenas o necessário para estar sobriamente elegante em qualquer lugar, numa praia nudista ou no bar do Ritz (a rainha das malas pequenas, às ordens). Se faltar uma ou outra peça básica, o Touro vai exultar, silenciosamente: é a chance esperada para visitar a liquidação daquela fantástica loja, de onde ele sairá abarrotado de pacotes.

MODA TOURO
É aquela que passa de pai para filho: o clássico sempre alinhado, incólume às variações ditadas pelas passarelas. Extravagâncias como poás misturados com listras, roxo combinado com laranja ou brincos que caem até os ombros nem lhe passam pela cabeça. Mesmo o Touro mais estilizado prefere o convencional. Entre um relógio Patek-Phillipe que vai atravessar gerações (o filho, o neto, o bisneto) e uma dúzia de reloginhos Nike último tipo, ele vai ficar com o primeiro.

NOITADAS E COMILANÇAS
Sim, o Touro foi feito para os prazeres da carne (aaaaaah). Mas, no que diz respeito ao menu, ele prefere pratos em que o sabor principal não fique oculto sob camadas e mais camadas de molhos. Ele gosta de codornas, e basta - não codornas mascaradas com alho, salsa, pimenta, estragão, manjerona, etc., etc. O mesmo vale para os doces: um crepe que tenha gosto do seu recheio, não das camadas de chantilly que o soterram (concordo com o chantilly. mas um bom molho tem todo o seu valor). Não adianta levá¬lo ao restaurante mais caro da cidade. Ele não vai se impressionar com o serviço ou a decoração. É melhor convidá-lo para jantar naquele bistrô em que você conhece o chef, onde ele terá chances de trocar idéias com o cozinheiro sobre o ponto exato do soufflé. Seu bar preferido será aquele onde o Touro já tem uma garrafa de uísque separada, com seu nome no rótulo (pode ser mais eu que isso?). Festas, ele adora, sobretudo as chiques e pouco barulhentas.

A BIBLIOTECA DO TOURO
Nada de misticismos, new age, astrologia, cristais que curam e coisas do gênero. O Touro é muito terra-a-terra para leituras esotéricas. Por esta mesma razão, ele nunca vai ler com gosto Marx ou Freud, apesar destes dois terem sido taurinos - os Touros que vieram depois preferem algo mais sólido para saborear. O livro de cabeceira é O amante de lady Chatterley, de D. H. Lawrence: todo Touro sonha ter o seu dia de guarda florestal que seduz a bela e negligenciada senhora (comprei nesta ida a Poa. não posso mais viver sem saber do que se trata).

A VIDEOTECA DO TOURO

James Bond em Os diamantes são eternos, pois todo taurino se identificaria com a filosofia do filme.
Qualquer um dos elegantes filmes de Alfred Hitchcock.
Mulheres à beira de um ataque de nervos e os primeiros filmes de Almodóvar.
Dr. T e as mulheres
Encontros e desencontros
Chocolate
A doce vida, de Fellini
Assassinato em Gosford Park
A guerra dos dálmatas
Para aqueles Touros que freqüentam cinematecas, aconselha-se ver e anotar A festa de Babette. (tá bem. se eles dizem...)

O PRESENTE QUE VAI DERRETÊ-LO
Perfumes: extratos franceses, colônias florais, óleos de fabricação caseira. Ou anéis antigos, canetas antigas e tudo que você puder encontrar num antiquário. Se o dinheiro está curto, uma caixa de marrom glacé é o melhor achado. (boa!)

O TOURO LEVARIA PARA UMA VIDA DESERTA
Ele: Penélope Cruz, tinindo de jovem.
Ela: o madurão Sean Connery. (YES. Sem sombra de dúvida)